Как организовать досуг семьи?


О том, какую роль в семье должен занимать совместный отдых и о том, как организовать досуг семьи расскажет Ина Баушева, семейный психолог.
Статья подготовлена по материалам женского журнала «Между нами мамочками»

Моему сыну Тимофею уже 3 года 9 месяцев. Раньше, пока я была в декретном отпу­ске, мы с ним все время проводили вместе. Зани­мались разными развива­ющими занятиями, чита­ли книги, ходили на про­гулки. Даже тогда, когда я выполняла домашнюю работу, он не скучал, ведь ему было очень интересно мне помогать.
Но пришло время, и я вышла на работу. У меня непростая профессия (я переводчик и выполняю переводы с китайского на русский, что требует много времени и концентрации сил и внимания), требующая полной отда­чи. К тому же начинать работать после декрета всегда непросто. Поэто­му теперь работа занимает у меня практически все время. Вечером я очень часто поздно возвраща­юсь домой, а за неделю так устаю, что в выходные хочется просто посидеть дома.
Мужу тоже то работу нужно доделать, то хочет­ся с друзьями увидеться, то нужно помочь родителям. А ребенку часто быва­ет скучно. Он ходит между папой и мамой, пытаясь уговорить их поиграть с ним. Как изменить ситуа­цию? Ведь ребенок не дол­жен страдать! Как нам най­ти интересное совместное занятие?
Подскажите, пожалуй­ста, как организовать досуг нашей семьи, и сына в том числе, чтобы всем он приносил радость?» (Светлана Овсянникова)

Ответ семейного психолога:

 Дорогая Светлана! Жизнь не стоит на месте: ребенок начи­нает посещать детский сад, затем шко­лу. Супруги, реализуя себя в профессии, много времени проводят вне дома. Любая семья переживает некоторый стресс от необходимости находить другие формы отношений, адаптироваться к новым усло­виям. После трудовых будней родители хотят отдохнуть, заняться своими делами, и ребенок порой становится источником конфликтов между ними. Такое положе­ние дел оборачивается затяжными оби­дами супругов друг на друга или обвине­нием ребенка в плохом поведении.

Другая крайность — это переживание чувства вины оттого, что ребенок просит общения и игры вместе с мамой и папой, а родители устали, возможно, нуждают­ся в отдыхе.

Более конструктивно будет подойти к этой проблеме без излишнего драма­тизма и самообвинения. Прежде всего супругам стоит осознать, что на новом жизненном этапе времени на общение стало меньше. Но ответственное родительство заключается не в том, чтобы про­водить все время с ребенком, а в том, что­бы находить баланс между заботой о нем и предоставлением ему свободы для соб­ственного развития. Плохо, если потреб­ности ребенка не находят своего удовлет­ворения, но также плохо, если все жела­ния удовлетворяются немедленно. Чтобы ребенок мог учиться осознавать себя отдельной личностью, он должен иметь возможность наблюдать, как родители заботятся не только о своем малыше, но и друг о друге, а также о себе самих. Это помогает ребенку выстраивать границы личности, учитывать нормы социальной жизни. Если такой баланс в семье есть, то, чем старше становится ребенок, тем меньше времени он требует от родителей, осваивая навыки самостоятельной игры и самообслуживания, но при этом сохра­няется и даже возрастает роль общения между ним и родителями.

Легче всего общаться в свободное время. Однако досуг — дело серьезное. Его надо планировать заранее, обсуж­дая желания всех членов семьи. Хорошо, если они совпадут и мероприятие будет удовольствием для каждого, позволит укрепить не только «дух», но и «здоровье» членов семьи. Если же не получается прийти к консенсусу, то мож­но записать на листке, чего бы каждый хотел во время отдыха. Например, ребе­нок хочет кататься на машинках, папа — поиграть в бильярд, а мама — почитать или пообщаться с подругой. Далее ищи­те возможность все это совместить. Например, посетите парк с аттракцио­нами, где есть машинки и гонки по безопа­сным дорожкам, а для папы — бильярд­ная. Мама может, наблюдая за ребен­ком, отдохнуть или поболтать с подругой.

Другой путь — установить очередность удовлетворения потребностей. Ничего нет предосудительного в том, что родители договариваются об очередности прове­дения времени с малышом. В этом про­цессе нужно проявлять гибкость, выдви­гая свои предложения и выслушивая дру­гих членов семьи. Помните, что ребенку важно не количество, а качество контак­та. Важно понимать, что семья — это не только когда все вместе, но и когда каж­дый может быть собой. Для этого нужно искать компромиссы. Это также один из важнейших уроков, который может полу­чить ваш ребенок, участвуя в таких обсу­ждениях.



02 Июнь 2012.   Комментарии: 0.    Размещено в Психология и отношения

Оставить комментарий или два

Реклама

Новости блога

Подписаться на блог Проследовать за мной в Twitter Присоединиться ко мне в FaceBook
Присоединиться ко мне в Вконтакте Смотреть мои видеозаписи на YouTube

Рубрики

Предыдущие записи